为什么越好说话的人越容易被人不当一回事-

人类的性格中，有一项特别意思的现象：越是轻易得到的，越不当一回事。

想象一下两种情况吧：

1.一个人平时很好说话，有一天你让他帮你做一件事，他突然不帮你做了，你会觉得莫名其妙，觉得不爽。因为在你的预期中，他理所当然会答应帮你做这件事的。

2.另外一个人平时很难说话，有一天你不得已需要他帮忙做一件事，他居然答应了！你肯定会觉得很惊喜，因为你本来是很忐忑，抱着被他拒绝的预期来提出请求的。

从上面的对比中，你有没有发现，你对别人反应的态度，来源于他的行为与你的预期的差距？

我们再来看看题目。越好说话的人越容易被人不当一回事？

什么叫好说话的人呢？其实就是容易答应别人的请求，容易帮别人做事，会尽力满足别人需求的人。那么，这样的人，可以说是一个老好人了。

假如你有事情需要帮忙，你会找这样的人还是找一个很有可能会拒绝你的“不好说话”的人呢？想必你也是找这种人的。

那么，当一个人很好说话的时候，人们就很容易在需要帮忙的时候想起他们来。然而，这样的“想起”都是建立在你预期他会帮你忙的基础之上的。如果这个好说话的人因为实在没时间或其他的原因，没有帮你的忙，那你很可能就会出现愤怒、失望等负面情绪，从而对这个人态度不好。这样想是不是就很容易理解了？

所以，越好说话的人越容易被人不当一回事，是由于预期和现实带来的落差造成的。

你为什么要坚持去做一件别人不看好你却喜欢的事情

你现在应该仔细想一想，难道你们之间有矛盾，真的就是因为这一件小小的事吗？

你们之间肯定以前就积累下了很多问题，但都被你下意识地忽略了，你没有去解决那些小事情，而这些小事情积累着积累着，就会像滚雪球一样变成一个大事情。

每个人都是不一样的，有棱有角的。所以两个人相处的时候，一定会发生很多摩擦，碰撞，这些都是避不可免的。

但是不要因为你们之间的问题小，你就觉得可以忽略了它。因为每个人在意的点不一样，每个人在意的事情也不一样。可能有些事情你觉得你无所谓，但人家就是有所谓。

毕竟每个人成长的环境不一样，所以底线就不一样。你认为很小的一件事情，可能就是不小心踩到了人家的底线，人家才会跟你翻脸的。

既然你们是朋友，你们就应该互相理解一下。毕竟你自己也强调了，你们是好多年的朋友。如果这么多年的情谊就因为这件事情而消散了，你自己也会觉得很可惜，不是吗？

所以说，这种时候你在应该做的不是去思考你们两个为什么就突然变成这样了？也不是去纠结为什么他连这点小事都忍不了，你这样还算是真正的朋友吗？而是应该赶紧去想办法解决这个事情。

很多事情我们在当时就可以解决。但是我们当时就只顾着抱怨，等到最后你想挽回也来不及了。

而且两个人之间发生了问题，最重要的就是一定要沟通，不要冷战，冷战没有任何意义。你冷战摆张臭脸给谁看呢？冷战就代表你们两个人都不觉得自己错了或者至少有一个人他认为自己没有错。

那既然这样，你们吵这个架也没有没有什么意义，因为吵架，他的目的不是为了两个人非得争个谁对谁错，而是为了解决这件事情。吵架也是解决事情的一种方式。

所以我现在建议你赶紧去找你的朋友谈一谈。

别人一反驳我的观点我就会很愤怒，这样是不是很幼稚？

1.

想先讲一个小故事。

“爸，我以后大学想读兽医专业”

听完堂姐说这句话，我叔叔当场暴跳如雷，“不行，你高考考的这么好你不去读一个好专业，居然以后想给猫猫狗狗看病，你丢不丢人！你不能读！”

然后这个消息不知道怎么地就在我们那个小地方传开了，乡村里的一大帮目光短浅却自认为正义感爆棚的七大姑八大姨，立刻跑来劝我叔叔可千万不要让我堂姐读，大有“咱们这里好不容易出了个大学生，读了兽医专业她这辈子就毁了”的架势。当时所有人看我堂姐的眼神是“你这孩子怎么这么不懂事，自甘堕落”。

因为这个我堂姐和叔叔吵了很多次。叔叔说:“你要是读兽医你就别回家了，我也不会拿钱供你读书”。

但现实的种种黑暗没有像压垮大多数人一样压垮我堂姐，她最终一意孤行地填报了她喜欢的专业，自己一个人挎上背包走上了追梦的。申请了学生贷款，努力读书拿奖学金，平时一有空就做兼职，从大二之后没有再叫父母要过一分钱。

可能命运真的眷顾她这一类有自己想法并且坚持的人吧。她真的过的像鸡汤主人公一样，凭借着堂姐的热情和努力，大二暑假就在市里最好的宠物医院实习，凭借着过硬的专业知识获得院长赏识，一毕业就留在了那里，并且现在成为了她们医院声名在外的“女神医生”。

然后她们家的家庭关系也缓和了许多，叔叔现在也是用赞赏的眼光看着他有出息的女儿并且因为堂姐，我们那个小乡村里的人也对兽医这个行业有了新的认识。

2.

但是你知道吗？

那段不被人理解，坚持也看不到出路的日子有多苦？

后开我问堂姐:“你有后悔过吗？”

出乎意料地回答，她说有，“我可以承认任何人的不理解，但是父母的不理解真的是伤透了我的心，你知道当我在大一受委屈到坚持不下去的时候，根本不敢打电话给家人撒撒娇诉诉苦，我连示弱都不敢。我没有你们想象的那么坚强，坚持梦想带给你的安慰力量在现实中鞭长莫及。有好几次我是真的想放弃，不过不甘心， 为了能够达到梦想硬撑罢了 ”。

如果你身边也有一个励志到可以当鸡汤主人公一样的人，你会发现对她羡慕之余更多的是心疼。

3.

如果故事根本不励志呢？ 如果堂姐找不到工作，碌碌无为，那你还会不会为她当初坚持自己喝彩？

答案当然是否定的，如果是这样的话，那个时候会一大帮人冲上来和你说:“不是早就劝你了吗，当初听我们的多好。”

他们最想看到的就是你的后悔你的痛哭流涕，然后承认自己的梦想根本不应该去追，你自己的坚持根本一文不值，然后再让你自觉走上一条别人认为好的道路，成为一个世俗的人。

所以你发现了吗？别人看到的只是你取得的结果，根本不在意你拼搏的过程。

4.

不管你愿不愿意承认，我们大多数人本来就是平凡人并且会一直平凡下去。我们的努力少到永远谈不少能讲运气的程度，我们的坚持程度也很难让我们成为励志的鸡汤主人公

我们大多数人被“失败主义”裹挟，何为“失败主义”？就是“在你们预想到的未来可能是失败的，那么你连去现在去改变的动作都不愿去付出”。

按照这个逻辑，当你的梦想一开始被否定，你就不应该坚持啊。

但是我们为什么要坚持下去，你即使不被看好。

因为我们坚持下去有时不是为了一个既定的结果，而且因为坚持下去，才出现希望。在 你的理想的过程中，你才开始闪闪发光，你才开始和身边大多碌碌无为的人区分开来，你才开始不一样。

而你和别人不一样，不是你活着的一个很重要的理由吗？

5.

你取得的结果是给别人看的，坚持过程中的收获才是自己的。如果是这样的话，即使没有获得好的结果就真的是一无所获吗？

你试图飞翔然后狠狠摔在地上，你取的的结果和那些从来没有想过的飞翔的人一样。但是那又怎么样呢？ 至少你更有勇气，至少你尝试过，至少你看过更大的天空。

“不尝试过怎么知道自己不可以？”

万一行呢？

就为了这一点点的可能性，我可以拼尽全力，失败我也不后悔。

就像那么多去大城市寻找出路漂着的年轻人

坚持就仅仅是为了，

一点点改变的可能性。

—— END––

别人一反驳你的观点你就会很愤怒，这个行为确实很幼稚，说明你不自信，很自卑，总想证明自己，却又控制不住自己感情。

人都有防御本能，当感觉自己受到攻击时，防御本能就会启动，采取行动去阻止攻击行为。只不过有些人反应得要强烈些，有些人反应得不那么强烈而已。强烈程度和对反驳的认知有关。对反驳的认知又和一个人的自尊水平有关。

普通人者把自己的看法、意见和自己的人格、自尊联系起来，当自己意见、看法受到反驳时，他就以为自己的自尊和人格受到了攻击，因而而会进行反击，以维护自己的自尊。

一、低自尊者反应。一般来说，自尊水平越低，对反驳的敏感性越高，在受到反驳或批评时，情绪会出现过激反应，他们很容易把外界的不同意见理解为恶意攻击，因此听不得不同意见，听见别人对他持反对意见，就火冒三丈，拼命证明自己正确。

二、高自尊者反应。自尊水平越高，越能理性对待别人的反驳，这种人并不会把自己的言论和自尊联系在一起，当受到反驳时，虽然略有不快，但还是视为正常的交流行为，因此不急于证明自己正确，而是认真倾听，分析反驳意见，从中吸取正确的观点，丰富自己的思想。

三、权威人士反应。权威人士的权威可视为一种社会性人格，他们意见和言论，和他们的权威紧密相连，当他们的意见受到反驳时，意味着对他的权威进行挑战，当挑战者有足够的分量时，他们也会奋起反击。

综上所述，对反驳意见反应过度，说明这个人的自尊水平较低，没有接纳自己可能会说错话、做错事的事实，在受到外界批评反驳时，会拼命维护自己的正确性。

人要避免这种对外界反驳反应过激的情况，首要做到自确认识自己，并从心理上接纳真实的自己。二是要提升自尊水平，多和人接触、多读书、多做些有价值的事，提升自己的价值感，自尊水平也就跟着上去了。